gladyslt 的个人博客

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原来是这样。
R计划从今天开始

有些时候，失望后会愤怒；有些时候失望会冷淡；有些时候失望会绝望。

关于回不回来的问题我再也不追究了。

从最开始的强硬态度，要求回来，到接下来的软磨，请求回来，再到接下来的装可怜，得到的回复都是很生硬的。先是说吃软不吃硬，然后是这个事情要迂回，再然后是难道你要我在桌子上拍板，最后是我屋里不同意我有什么办法。

于是我失望了，在我需要帮助的时候，你人在哪里。

深夜10点我推着爆胎的电瓶车孤零零地在寒风里面走了一个多小时，打个电话给你想要点安慰，你冷冷地说哦，找个地方修吧。我是傻瓜吗？我不知道车坏了要修么？你有关心过我问过我吃过饭没有，累不累，我说找到地方了，你什么都没有说，就草草挂了电话。我的心比夜晚的成都还要冰冷。

床塌了你说等你回来给我修，于是我在地上睡了半个多月。

灯泡坏了，我够不到，换不到，于是每天只能开台灯，点点光，黑的很。跟你说过，你无动于衷。

肉肉我抱不动，都不能出去打针，你根本不关心。

我开始怀疑以前对我很好，关心体贴的人还是不是你？

你经常对我说，我不关心你，对你不够好，你对我呢？

我需要的关心，我需要的帮助，你在萍乡的麻将桌上可以给么？

有些事情完全可以自己争取的，是你的家里要跟你过一辈子还是我呢？

我对这段感情已经很失望了

从失望到绝望还需要多久？

    从7.1正式工作以后到今天中间经历了太多，很忙很累，好不容易闲下去却懒懒的不想动笔来记录我的生活。
    最开始是入行考试，还以为点钞打了0分，结果居然还考的比较好。但是以前一直第一的西区支行居然得了倒数第四。让我回想起培训时我的团队是最差团队的尘封往事，莫非我真的有弱队诅咒，我在的组织都会成为最差的？
    然后分到嘉瑞苑坐柜台，每天都很累，跑钱点钱数钱，时刻担心犯错，短库，赔钱，这几个大魔咒紧紧捆佳节又重阳绑着，自己的强迫症更加严重了。所幸的是命大赔的钱最后都找回来了。每天下班很晚，还被客户骂哭了1次，当时内心真的很委屈，眼泪都止不住，非常想辞职，脆弱不堪。
    万幸的是欧阳在徐凯家住发烧居然进了警薄雾浓云愁永昼察的面试，体检第一次被刷，跑关系第二次还是过了，现在就等着政审结果，等待分区了，长时间来我内心最大的一块石头终于落地了。我觉得自己像《大话西游》里面的豆腐西施，辛苦度日终于等到了相公高中状元的那一天，媳妇儿终于熬成了婆。爸爸妈妈也正式接受了欧阳，不容易啊。
    8月15号，和欧阳一起把饽饽买了回来，1个礼拜的样子饽饽得了细小，我急病了，这是我真正意义上的第一只宠物狗，等于我的家人，结果被欧阳老母弄丢了，而且态度非常恶劣，太恼火了。于是我又进医院了，从小冷漠的自己随着年纪的增长越来越感性化了，而且情绪化，是我变善良了么？
    12月20日，把肉肉买回家了，一回来欧阳就走了，第二天就拉肚子，我又着急了。决心要把肉肉好好养大
    12月31日，个金部杨波主任找我谈话，我要调走嘉瑞苑，升到个金部了。高兴疯了，表面却很淡定。完了马上四处打电话，庆祝自己可以回家，庆祝自己终于第一个摆脱了柜台，而且从事的是自己有兴趣的事情，但是要花1万多3月份通过AFP，加油啊~~~
    感觉到自己在被推着走，被推着前进。
    加油~~~~~

前几天收到电话，7号到中银大厦去报到~
哎，舍不得离开家这个温暖的窝。
每天麻将人生，赚钱很开心。
要自己一个人拖着一堆行李，没人搭理，无处可去。
本来想欧阳跟我一起去的话，可以大家一起作伴，一起租房子。
我不会那么孤独无助。
可是事实总是不会如人所愿。
说是家里不同意，到现在我都不知道是欧阳不想回成都去工作还是真的迫于压力，也许是不能如愿，所以想法也歹毒些吧。
开始收拾东西准备吧。
希望以后的工作一切顺利些

昨天中午回到了家，一切终于尘埃落定。
心里非常地平稳，再也不忐忑不安了
26号签约，顺利地留在了成都市区。
现在唯一剩下的期盼就是留在一个好的支行了。
现在回首那么长以来的求职路，其实自己走的很险。
总共正式的面试只有过2次，笔试也只有过4次。
战袍穿过3次。
虽然成功率是很高了。
终于进了自己梦寐以求的银行。
中国银行在我去上海的前2天，通知了体检。
那种感觉简直是天降奇兵，解救我于水火。
这个工作完全在意料之外，笔试，面试，自我感觉都不是很好。
不知道是不是真的本命年一过会红起来。
非常感激中国银行。
我以后要努力工作，赚钱买房买车。
去法莫道不消魂国

从11号体检以后一直这样忐忑不安地等待着。
一个人吃饭，一个人上网，一个人担心。
股票空仓 没心情操作。错过了大好的行情
上网看电影，都很无聊。
于是每天花费大量的时间睡觉，打发这些不安的时光。
最后导致了失眠。
昨天就有人签约了，很紧张，怕不能留在成都。
事到如今，很怕，对于未来很惶恐。
多么想，早点收到通知，成功留在成都。
让一切尘埃落定！

3月10号 具有历史重大意义的一天。接到了中国银行的电话，让我回成都体检。高兴疯了，光着脚从这个房间跳到那个房间。打电话给爸爸，欧阳汇报喜讯。心情大好的逛街，吃西餐。定了明天的机票。成都，我又回来了。
3月11号  下午5点半的飞机，坐早上7点的大巴，9点到了机场，一个人幽魂似的飘荡。找了机场附近的一个网吧泡着。破破烂烂，无所事事。坐到屁股疼，于下午1点半离开。用了9块钱。回到机场，看着周围走来走去的人好像看电影，等着时间快快流过。坐上飞机，困得要死，睡到嘴都张不开了。终于到了学校，自己铺床。等待明天的体检。
3月12日 上午6点50起床，体检。300块。项目很多，居然被捅了屁眼。郁闷的很，医生很平静地说有痔疮。ORZ！！不过幸亏没有让我脱衣服，疤的秘密保住了。然后交完三方协议后回学校。
3月13日 紧张焦虑地等待结果。现在很害怕体检出问题。要顺利通过就好啊。
3月14日 感冒了。睡了一天，睡到天昏地暗。
3月15日 早上7点就起床。到校医院拿了药。继续焦急并紧张地等待结果。我要加油。我要努力！我要留在成都分行。
神啊~~保佑我顺利留在成都分行吧！！！！！！！

12月**日 到南昌参加农行的笔试。欧阳陪我，结果发现了欧阳出轨的历史。当时几乎崩溃，一直以为全世界的男人背叛都不会出现欧   阳      的出轨。这件事情发生在考试的头一天。但是我原谅他了，因为还是爱他的，现在没有了他我真是一无所有了。还是很依赖他给我的温暖。
1月14号 外公去世
1月15号 仍然在欧阳的陪同下，站票到南昌参加农行的面试，一分钟自我介绍就完了
1月16号 在南昌晃荡了一天
1月17号 面试被刷，回家
1月18号 回乡下参加外公的葬礼

2月15号 站票 回成都
2月16号 参加中国银行的面试，依据表现，又没戏了
2月19号 回家

即将去上海。。。。。。。

这1个多月全国到处跑，真的很辛苦，可是我多么想辛苦后有结果啊。

多么希望中国银行收留了我。
再次的泪流满面

没找到工作的人越来越少了，李文乾也签了，灵验也收到通知，估计明天要签了。
记得前几天还说答辩完了没找到工作的人一起出去唱歌，现在发现，只能我一个人去唱了。
答辩时间就要到了，做PPT，看论文，很压抑，找工作更压抑。
现在是我一辈子过得最卑微的时候，从来没有那么的悲伤过。
看到别人签了工作感觉是羡慕嫉妒交加。
还是欲哭无泪的感觉，心里每天都像被大石头压住，堵住，甚至不想去见人。
重庆银行还有那个投资公司让我去面试也没去，真的不想留在这个地方了。
我觉得在这里我有深深地挫败感，我要离开这里。
欧阳终于考完了，觉得自己终于可以稍微轻松一点了，可以跟他诉苦。
可是说完之后，发现压力还是丝毫没有少。
他要等D的电话，所以不跟我打电话了。突然之间又感觉到失重了。
在现在的情形下，稍稍的不顺心就会引发很大的心理决堤。
眼泪就那么无休止的掉下来了，不知道自己为什么而哭，只是觉得心里满满的都是难过。
很想抱着一个人痛痛快快的哭一场，可是现在只有我自己
欧阳说不要束缚太紧，他也需要空间。
但是我现在需要的就是关注
我要装做很懂事，说我不生气。
对 我不生气，我只是很难过。
在关键的时刻，还是只剩我自己。
无比的落寞，谁能知晓。
所有的苦都要自己抗，可以依靠的还是只有自己了。
我要努力，我要顺利答辩，我也要找到工作。
努力！！！！
努力！！！
努力！！
我可以的
就让眼泪留吧
等悲伤过后，我又会活过来的